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Tu l’as rencontré(e) pendant les vacances, sur internet… mais le problème c’est qu’il/elle n'habite pas dans la même ville que toi. Et pourtant toi tu l’aimes et t’as vraiment envie que ça marche. Comment faire pour que votre relation dure ? Mate nos conseils !!!



TEST : Es-tu vraiment love ???

1-Prends un bon départ !
Avant de t’embarquer dans une relation à distance, assure-toi que ses sentiments envers toi sont sincères. C’est le principal car quand on est loin de celui/celle qu’on aime, c’est plus difficile de savoir ce que l’autre pense de toi. S’il/elle joue avec toi, autant le savoir tout de suite !

2-Communique !
T’as la chance d’avoir à disposition des moyens modernes de communication alors profites-en ! SMS illimités, numéro préféré… t’as plein de plans pour téléphoner sans exploser ton forfait. Et puis tu peux te brancher sur les messageries instantanées, lui écrire des mails…

3-Tout partager
C’est pas parce que vous êtes loin l’un de l’autre que vous ne pouvez pas avoir une grande complicité ! Hésite pas à lui raconter tes journées en détail, à lui parler de tes potes, des tes profs, de tes remps, de lui faire partager tout ce que tu fais… Ca permet de créer de solides liens entre vous.

4-L'étonner !
La routine peut vite s’installer : on s’appelle le soir à heure fixe, on se voit 1 week-end sur 2… Pour entretenir la flamme, à toi d’utiliser ton imagination pour le/la surprendre : écris-lui une lettre d’amour, envoie-lui une surprise par la poste, écris-lui des petits SMS coquins en pleine journée. Bref, montre-lui que tu penses à lui/elle tout le temps !

5-La confiance règne
Franchement si tu genre possessif(ve), c’est pas la peine de continuer ! Comme tu n’es pas près de lui/elle pour le/la surveiller, faut vraiment lui faire confiance entièrement. Si lui fais sans cesse des crises de jalousie, il/elle risque de vite se sentir étouffé(e) et toi ça va te rendre malheureux(se) !

6-Tout se dire
La franchise c’est aussi primordial pour que ça dure. Si tu commences à douter de ta relation fais-lui rapidement part de tes doutes pour éviter que ça évolue mal. Pareil, on n’a pas forcément envie de parler tous les jours au téléphone. Si un jour c’est le cas, n’hésite pas à lui dire car si t’es distant(e), il/elle peut mal l’interpréter et ça peut causer des malentendus.

7-Faire des compromis
T’as la chance d’avoir du temps pour toi au moins pendant la semaine alors LE week-end où vous devez vous voir, pas question d’annuler parce que t’as un autre truc de prévu ! Même si c’est un match important, le début des soldes, l’anniv’ de ton/ta best… c’est ton keum/ta meuf que tu dois privilégier ! Si tu ne fais pas cet effort, c’est mal barré…

8-Profiter de l’instant !
Si vous voyez peu, autant que ces moments vous laissent des souvenirs de ouf’ !! Dis-toi que si ces moments sont rares, ils sont d’autant plus beaux ! Organisez-vous des plans sympas, faites le plein en bisous et câlins, coupez vos portables… bref PROFITEZ !!

9-Faites des projets
Parler de l’avenir c’est un bon moyen pour savoir si l’autre t’aime vraiment et aussi pour t’aider à patienter. Par exemple, si vous choisissez d’étudier dans la même ville après le bac ou de vous installez ensemble, ça vous donnera un objectif et de l’espoir !

10-Y croire !!
Quand t’as une baisse de moral et qu’il/elle te manque, dis-toi que c’est possible et que si vous vous aimez vraiment, la distance ne peut que renforcer votre amour ! L’amour n’est-il pas plus fort que tout ?!(source:www.tasante.com)

Les conflits, disputes et autres frictions ont le plus souvent pour origine le fait que nos valeurs et nos intérêts ne sont pas les mêmes : nous sommes tous différents ! Ces conflits, qu'ils soient latents ou exprimés, doivent être gérés convenablement si on veut éviter une dégradation des relations au foyer. Que faire pour désamorcer la crise, quelle attitude est adaptée pour réagir favorablement lors d'une situation conflictuelle ?

Gérer les conflits avec vos enfants

Elever des enfants n’est pas un long fleuve tranquille. Les conflits sont souvent omniprésents ! Bien sûr, certains ne sont que de petits accrochages dans lesquels ils testent vos limites. Mais parfois, une véritable altercation survient, remettant en cause votre autorité. Quelques conseils pour vous aider à comprendre et gérer au mieux ces moments de crise :

L'enfant se structure à l'aide du conflit

En entrant en conflit avec vous, l'enfant signifie sa recherche de repères. En effet, pour pouvoir se structurer, l'enfant a besoin de connaître les limites que lui ont clairement fixées ses parents. Les conflits sont donc inévitables car nécessaires à son développement. Même s'il est parfois plus facile de lui céder (moins fatigant en tout cas), il est préférable de maintenir fermement les interdits posés au départ.

Positivez les bonnes attitudes

Il vaut mieux souligner positivement les attitudes adéquates de votre enfant, par exemple en le félicitant s'il a rangé sa chambre, plutôt que de souligner négativement les comportements que vous désapprouvez. Votre enfant verra ainsi que vous lui portez aussi de l'attention quand il fait quelque chose de bien. Si vous ne lui faîtes que des remarques négatives, vous courrez le risque qu'il fasse des bêtises dans l'unique but d'attirer votre attention.

Comprenez ce qu’il veut dire

Un enfant n'entre jamais en conflit avec ses parents par pur plaisir. Il est nécessaire d'identifier ses motivations et ses sentiments. Essayez de comprendre ce qu'il cherche à vous dire par son comportement.

Expliquez les interdits

Lorsque vous interdisez quelque chose à votre enfant, vous devez toujours lui expliquer les raisons. Il pourra ainsi intégrer "intelligemment" ces interdits.

Ados : attention à l'excès de paternalisme

Avec les ados évitez le ton paternaliste car cela les met en position d'infériorité. Si les règles de vie doivent être imposées aux jeunes enfants, l'adolescent au contraire doit participer aux décisions. En effet, cela favorise sa prise d'autonomie et augmente son sens des responsabilités.

Gérer les conflits avec votre partenaire

L’une des principales sources de conflit dans le foyer, c’est bien sûr le partenaire. Si quelques piques de temps en temps sont sans gravité, certains accrochages peuvent remettre le couple en cause. Quelques conseils pour ne pas friser la rupture à chaque dispute…

Bannissez les sarcasmes

Si un conflit éclate dans votre couple, il convient d'éviter absolument le sarcasme et le mépris. En effet, un tel comportement rabaisse votre partenaire et amplifie les problèmes. Il est préférable de trouver une issue au conflit qui soit gratifiante pour tous les deux. Toute solution où l'un des deux aura l'impression d'avoir remporté la partie et l'autre de la perdre, se révèle généralement plus mauvaise que bénéfique.
Ne soyez pas trop critique

La critique pousse l'autre à se justifier ou à contre attaquer. Vous le mettez dans une position défensive qui ne lui permettra pas d'écouter objectivement vos arguments. La critique ne pousse pas à la recherche d'une solution satisfaisante pour vous deux.

Mettez-vous à sa place

Ecoutez ce que vous dit votre partenaire en vous mettant à sa place et en adoptant son point de vue. Il est primordial de comprendre ce qu'il vit et ce qu'il ressent. Reformulez ce qu'il vous dit à votre façon, pour montrer que vous avez bien compris ce qu'il vous a dit. Si ce n'est pas le cas, il pourra vous préciser ses pensées.

Acceptez les différences de point de vue

Votre partenaire ne voit pas les choses de la même façon que vous : c'est peut être précisément pour cela que vous l'avez choisi ! Acceptez la différence. Si vous n’y parvenez pas, il est peut-être temps de faire le point sur les raisons qui font que vous vous aimez.

Réagissez rapidement

Contrairement au vieil adage, le temps ne fait pas toujours bien les choses. Si vous sentez qu'un conflit se fait jour, il est essentiel de réagir aussi vite que possible, afin de ne pas laisser le problème s’installer et prendre de l’ampleur.

Choisissez le moment opportun

Le contexte dans lequel aura lieu la discussion est primordial pour une bonne résolution du conflit. Vous ne devrez pas aborder les problèmes n'importe quand. Choisissez un moment où vous êtes tous les deux détendus et disponibles.

Dédramatisez !

En toute occasion, ayez recours à l'humour pour détendre la situation : cela vous aidera à dédramatiser la situation, à prendre de la distance, et à désamorcer la crise. Mais attention, humour ne veut pas dire se moquer de l’autre ! Le remède serait alors pire que le mal.

La résolution idéale de conflit sera celle qui tient compte de vos points d'accord et des profits mutuels que vous en retirerez.

Si vraiment vous vous retrouvez dans l'impasse et que la communication est impossible, il peut être utile de consulter un spécialiste. Une thérapie familiale ou une thérapie de couple, pourront vous aider à construire une dynamique familiale plus positive.(source:www.doctissimo.fr)

Trois cents Japonais se sont arrachés des billets à 2600 euros donnant le droit de participer à une fête, jeudi, à Tokyo en présence du "roi de la pop" américain Michael Jackson, lequel ne devrait pas pour autant chanter une seule chanson, selon les organisateurs. Les 300 billets initialement mis en vente ont tous été vendus, a indiqué la société organisatrice de l'événement qui envisage d'en émettre d'avantage. "Nous ne pensons pas que le prix de 2600 euros soit excessif", a commenté une porte-parole de la société. "Cela correspond simplement à la valeur de Michael Jackson en tant que star mondiale. Les fans savent ce pourquoi ils payent", a-t-elle ajouté. Michael Jackson est arrivé dimanche à Tokyo et a été accueilli par une foule de plusieurs centaines d'admirateurs enfiévrés. Au cours de la fête, il doit prononcer un discours, mais il ne chantera pas et sera assis à l'écart de ses invités, ont précisé les organisateurs. Le chanteur a quitté son ranch de Neverland, en Californie et a vécu retiré du monde pendant un an, principalement à Bahreïn, après son acquittement en juin 2005 par la justice américaine, dans une affaire d'attouchements sexuels sur mineur, pour laquelle il risquait près de 20 ans de prison. Il a refait son apparition au Japon en mai 2006 pour recevoir un trophée pour l'ensemble de sa carrière.(SOURCE:TFI)

LONDRES (AFP) - Les audiences de l'enquête judiciaire sur la mort en 1997 de la princesse Diana ont été repoussées à octobre prochain à la demande de Mohammed al-Fayed, le père de son compagnon Dodi, qui a réclamé plus de temps pour préparer son dossier. Les audiences commenceront "vers le 1er octobre" et non en mai comme prévu, a décidé Elizabeth Butler-Sloss, la magistrate de la Haute cour de justice de Londres, en charte de cette enquête. Elle a ainsi accepté la requête de M. al-Fayed, qui réclamait plus de temps face à l'"importante quantité de travail" nécessaire pour mettre en ordre le dossier. Pour M. al-Fayed, c'est la deuxième bonne nouvelle en une semaine. Le milliardaire d'origine égyptienne avait obtenu la semaine dernière de la Haute cour l'annulation de la décision de la juge Elizabeth Butler-Sloss de siéger sans jury au cours des audiences de son enquête. M. al-Fayed est "certain" que Diana et Dodi ont été assassinés par les services secrets britanniques sur ordre d'un "membre important" de la famille royale dans le but d'empêcher leur union, Mais Elizabeth Butler-Sloss a jugé lundi qu'il n'y avait pas la "moindre preuve" pour appuyer la théorie du complot défendue par le père de Dodi. La princesse Diana, 36 ans, et Dodi, 42 ans, sont décédés le 31 août 1997 dans un accident de voiture dans le tunnel du pont de l'Alma à Paris, alors qu'ils étaient poursuivis par des paparazzis. L'enquête judiciaire, qui constitue une procédure spécifique à l'Angleterre et au Pays de Galles, a pour but de déterminer les causes de décès en cas de mort violente ou inexpliquée. Elle avait été suspendue en janvier 2004 en attendant les résultats de l'enquête policière dont les conclusions, publiées en décembre dernier, ont établi que la mort de Diana et Dodi était due à un accident, provoqué par la vitesse excessive de leur voiture dont le chauffeur, qui avait trop bu, cherchait à fuir les paparazzis.(SOURCE:AFP)

PARIS (AFP) - Eugénie de Bourbon, premier enfant de Louis de Bourbon, duc d'Anjou (branche légitimiste) et de son épouse la princesse Marie Marguerite, est née lundi à Miami (Etats-Unis), a annoncé le secrétariat de la famille. La jeune princesse porte l'un des prénoms de sa bisaïeule, la reine Victoire-Eugénie, épouse du roi d'Espagne, Alphonse XIII. Louis de Bourbon, prétendant au trône de France, porte le titre de duc d'Anjou, comme son père - cousin germain du roi d'Espagne Juan Carlos - et son grand-père. Depuis le XIXe siècle, les rivalités sont vives entre deux lignées capétiennes qui se disputent les droits à l'hypothétique trône de France et le titre de duc d'Anjou : la branche aînée "légitimiste" des Bourbon d'Espagne représentée par Louis de Bourbon et la branche cadette "orléaniste" descendant du frère de Louis XIV via Louis-Philippe. En décembre 2004, Henri, comte de Paris, prétendant orléaniste au trône de France, a conféré à l'un de ses nombreux neveux, Charles-Philippe d'Orléans, fils du prince Michel, le même titre de Duc d'Anjou. Le prince Charles-Philippe d'Orléans qui a participé en 2006 à une émission de téléréalité sur TF1 ("Je suis une célébrité ! Sortez moi de là !), n'est pas marié et n'a pas d'enfant.(SOURCE:AFP)

NEW YORK (Reuters) - Plus de la moitié des Américaines manquent de sommeil, et particulièrement les femmes au foyer, ce qui nuit à leur alimentation ainsi qu'à leur vie sociale et sexuelle, révèle une étude publiée mardi. Près de 70% des femmes interrogées disent avoir fréquemment des troubles du sommeil et elles sont seulement 60% à bien dormir plusieurs nuits par semaine, selon la Fondation nationale du sommeil (National Sleep Foundation, NSF). Mais, si 72% des mères qui travaillent et 68% des célibataires sont susceptibles de souffrir d'insomnie, ce sont les mères au foyer qui sont les plus victimes. Selon l'étude, intitulée Le sommeil aux Etats-Unis ("Sleep in America"), 74% des mères au foyer ont des insomnies plusieurs nuits par semaine et 59% disent se lever sans se sentir reposées. "Les Américaines se battent pour supporter le manque de sommeil", souligne Kathryn Lee, de la NSF, dans un communiqué. "Le manque de sommeil des femmes affecte pratiquement tous les aspects de leur vie; elles arrivent en retard au travail, elles sont stressées, trop fatiguées pour avoir des rapports sexuels et n'ont que peu de temps à consacrer à leurs amis." LE SOMMEIL, PREMIER SACRIFIÉ L'étude montre que, pressée par le temps, une femme sur deux sacrifie en priorité le sommeil (52%) et l'exercice (48%). Quelque 39% des Américaines disent réduire le temps consacré à leurs amis et à la famille, 37% cesser de manger sainement. Elles sont 33% à renoncer à avoir des rapports sexuels avec leur partenaire quand elles sont prises par le temps. "Chose intéressante, le travail est la dernière chose que les femmes disent sacrifier. Elles sont seulement 20% à mettre le travail de côté quand elles sont trop fatiguées ou qu'elles manquent de temps", dit Lee. La plupart des femmes qui ne dorment pas assez le prennent avec le sourire mais 65% des Américaines ont recours à la caféine pour tenir. Au lieu d'essayer de se coucher plus tôt, 87% des femmes interrogées disent regarder la télévision dans l'heure qui précède leur coucher et 37% ont d'autres activités. "Les femmes essayent de trouver un compromis entre ce qui concourt à une bonne santé - l'alimentation, le sport et le sommeil - et leurs responsabilités", constate Lee. "Faire l'impasse sur des habitudes de vie saines pour avoir plus de temps n'est pas la solution. Au contraire, cela peut nuire à la performance et à la santé." La NSF a interrogé 1.003 femmes âgées de 18 à 64 ans. La Fondation recommande d'éviter les boissons contenant de la caféine et tout alcool dans les heures qui précède le coucher pour améliorer la qualité du sommeil et de finir chaque exercice ou entraînement au moins trois heures avant de se mettre au lit. Il est également conseiller de dormir dans une pièce fraîche, sombre et calme.(SOURCE:REUTERS)

BREST (AFP) - Une entreprise française a trouvé la parade face à la loi anti-tabac qui interdit depuis le 1er février la cigarette au travail: elle demande à ses salariés de fumer dans leurs voitures.

Les employés du groupe volailler Doux-Père Dodu à Quimper (ouest de la France) réclamaient des espaces fumeurs dans l'enceinte de l'entreprise. La direction leur a conseillé de fumer dans leurs voitures stationnées sur le parking: "C'est notre réponse aux demandes des salariés, le véhicule étant considéré comme un lieu privé", a indiqué Martine Champon, porte-parole de Doux.

Le 15 février, le syndicat CGT avait transmis à la direction une pétition réclamant des espaces sécurisés, les fumeurs étant contraints de sortir du périmètre de l'entreprise pour tirer des bouffées depuis l'entrée en vigueur en février d'une loi qui interdit de fumer dans les lieux publics en France (sauf dans les cafés, restaurants et tabacs).

"Voir des gens dans leur voiture, un sandwich dans une main, une cigarette dans l'autre, c'est aberrant", a commenté mardi Raymond Gouiffes, délégué CGT et élu au CHSCT (comité hygiène et sécurité), qui réclame "toujours" des espaces fumeurs dignes de ce nom.(source:AFP)

L'accès des femmes à la contraception et à l'indépendance économique a pour conséquence de ne plus les lier à un homme à cause d'une grossesse non désirée ou de la nécessité d'une sécurité matérielle. De leur côté, les hommes se trouvent déliés en partie de leur engagement traditionnel de protection envers leur femme.

Si bien qu'actuellement l'investissement affectif est considéré comme un ciment majeur du couple et si les déceptions surviennent, le couple se trouve très menacé.

Les attentes du couple

Il est important pour chaque conjoint d'avoir une vision claire des attentes personnelles projetées sur son couple. Quelles sont ces attentes ?

Un état amoureux permanent ?
Une sérénité permanente, l'absence de dissension ?
Une vie sociale active, une réussite professionnelle, avec l'appui du conjoint ?
Un lieu sécurisant pour les enfants ?
Une harmonie familiale englobant les parents, les enfants, les petits enfants ?
Une réussite financière ?
Un partage de loisirs ?
Une harmonie sexuelle ?
Une guérison radicale de ses problèmes personnels ?
Tout bien pesé, l'on peut déjà se rendre compte que l'autre n'est pas entièrement responsable de nos échecs, ce qui en soit peut faire diminuer l'intensité du ressentiment et des reproches projetés sur le conjoint.

Evolution du couple

Deux stades d'évolution affective ont été décrits dans le couple.

1. Le premier stade est celui de l'état amoureux.

Quand l'autre n'est pas là, on est en manque ; on ne peut plus rien apprécier de ce qui nous entoure. Grâce à l'autre les soucis sont rendus supportables ou même sont oubliés et l'on pense que l'autre aura toujours ce pouvoir : nous rendre heureux malgré tout ce qui pourra arriver.

L'autre présente alors toutes les qualités pour être le support de cet amour idéal que l'on porte en soi. Si certains comportements de l'autre nous dérangent, on ne veut pas les voir, on les trouve sans importance ou on ne les remarquent même pas.

Ce premier stade est également appelé stade fusionnel.

2. Le deuxième stade est celui de l'attachement ou stade
institutionnel.

Les conjoints décident que leur relation va s'inscrire dans la durée. Ils établissent un contrat conjugal plus ou moins explicite comportant habituellement les décisions de vivre sous le même toit, avoir une sexualité partagée, s'apporter une aide mutuelle affective et financière, avoir des enfants.

A ce stade, l'autre apporte toujours un certain bonheur par sa présence, mais le sentiment de manque du stade fusionnel est moins fréquent, ou même disparaît. Ce n'est que l'absence qui le fait réapparaître.

La nostalgie de cet état fusionnel, qui a pu paraître merveilleux, entraîne parfois certaines personnes dans une telle frustration qu'elles pensent ne plus aimer leur conjoint. Il faut faire le deuil de cet état qui, par essence, n'est pas durable.
C'est à ce stade d'attachement, quand les difficultés quotidiennes surgissent, qu'il va devenir essentiel que chacun puisse exprimer à l'autre les attentes projetées sur le couple (voir les attentes du couple).

Chacun ressent le besoin de reprendre contact avec des champs d'action qui lui sont propres. L'acceptation de domaines partagés et non partagés, le bon équilibre entre les deux, sont nécessaires à la bonne entente conjugale.

Vivre sous le même toit implique un partage des rôles (ménage, obligations administratives, éducation des enfants, etc.). Si aucun des deux conjoints n'apprécie un rôle, ce rôle va-t-il être partagé, ou laissé à celui qui cède ? Et si les deux conjoints adorent un même rôle, va-t-il être partagé ou entièrement confisqué par l'un ?

Les enfants peuvent être une source de conflit. Quelles règles leur donner ? Quelles libertés, quelles contraintes ? Comment partager son temps entre son conjoint et ses enfants d'une part, et ses besoins d'être seul d'autre part ?

Pouvoir parler de ces attentes nécessite une bonne communication et le comportement, les modes de communication peuvent se révéler très différents: il va falloir s'adapter au mode de communication de l'autre.

A ce stade d'attachement s'élabore le contentieux conjugal, qui s'alimente aux frustrations et déceptions du couple. Ce contentieux va souvent s'exprimer inconsciemment dans le champ de la sexualité par une baisse du désir en particulier, des deux ou de l'un des conjoints.

Cette gestion de la mésentente conjugale peut bénéficier de l'aide d'un thérapeute.

Du temps pour découvrir l'autre

Le coup de foudre, l'état de manque, le sentiment fusionnel sont des expressions d'un état transitoire qui permet d'amorcer l'attachement.

C'est ce temps d'attachement, s'il s'inscrit dans la durée, qui va permettre de découvrir la différence de l'autre et d'aimer l'autre malgré sa différence ou mieux encore pour sa différence.(source:www.doctissimo.fr)

Comment l’adultère est-il perçu dans notre société ? Les femmes sont-elles plus fidèles que les hommes ? Amour et infidélité sont-ils compatibles ? Le point sur la notion d’infidélité avec Pierre Desvaux, médecin andrologue et sexologue. Doctissimo : Comment l’infidélité est-elle perçue aujourd’hui ? Dr Desvaux : Dans nos sociétés occidentales, l’infidélité n’est plus condamnée aussi sévèrement qu’autrefois. Ainsi, ce n’est plus la première cause de divorce. De plus, le décalage de jugement entre infidélité masculine et féminine s’est considérablement atténué. Auparavant, l’infidélité féminine était jugée comme une faute grave. La femme portant les enfants, il était donc mal vu qu’elle prenne le risque d’un “ accident ” avec un autre homme que son conjoint. Il y avait une idée de “respect de la lignée”. Cette donnée a changé avec l’arrivée des moyens de contraception, même si la pilule et le préservatif n’ont pas fait augmenter l’infidélité féminine pour autant ! Néanmoins, de nombreuses cultures moins permissives punissent encore l’adultère féminin de la peine de mort. Doctissimo : Les hommes et les femmes sont-ils différents face à l’infidélité ? Dr Desvaux : Il existe une différence de comportement entre les hommes et les femmes. Selon les sondages, 8 à 10 % des femmes seraient infidèles aujourd’hui, contre 20 à 25 % des hommes. La situation évolue depuis environ un siècle. L’autonomie sexuelle dépend entre autres choses de l’autonomie financière. Autrefois, la plupart des femmes n’avaient pas leur autonomie financière. Lorsque leurs maris avaient une aventure, celles-ci n’étaient pas en position de dire quoi que ce soit. En revanche, elles ne pouvaient s’autoriser une escapade : elles dépendaient pour vivre des revenus de leur époux et ne pouvaient se permettre d’être rejetées. Avec la valorisation du travail aujourd’hui (et la dévalorisation du rôle de femme au foyer ?), les femmes exercent de plus en plus une activité professionnelle. Elles sont ainsi beaucoup plus libres et le monde professionnel est aussi une source de rencontres. Rappelez-vous, il y a 15 ans, l’apparition des “célibatantes”, qui font leur vie sans homme. En gagnant en autonomie, les femmes ont adopté un comportement “un peu plus masculin”. Dans un autre registre, les hommes sont peut-être moins fidèles car ils semblent avoir plus de facilités à différencier sexualité et sentiments. Les femmes ont une notion de l’amour plus globale, elles ont bien souvent besoin d'aimer et d'être aimées pour faire l'amour. Maurice Maschino, dans son livre "Ils ne pensent donc qu’à ça ?" a d’ailleurs dit “Les hommes sont prêts à tout pour faire l’amour, y compris aimer. Les femmes sont prêtes à tout pour aimer, y compris faire l’amour”. Il suffit de regarder la prostitution. Si elle n’obéissait qu’a une logique économique, il devrait exister une prostitution masculine destinée aux femmes, hors celle-ci reste très marginale, car la demande est quasi nulle. Un certain nombre d'hommes est capable d'avoir des relations sexuelles sans aucun sentiment amoureux. Cette absence n’est pas uniquement liée à un phénomène culturel ou historique. Pour expliquer ce déséquilibre entre infidélité féminine et masculine, certains spécialistes soutiennent d’ailleurs la théorie du gène : l’homme aurait un besoin inné de disséminer son patrimoine génétique. Doctissimo : Peut-on être à la fois amoureux et infidèle ? Dr Desvaux : Lorsqu’on est amoureux, on n’éprouve pas le besoin d’aller voir ailleurs. On a simplement envie de retrouver l’être aimé. L’adultère découle forcément d’une obligation de rester ensemble. Si vous êtes amoureux de quelqu’un mais restez libre, vous quittez la personne lorsque vous n’éprouvez plus de sentiments vis à vis d'elle. Lorsque le désir n'est plus et qu'il existe une obligation de durée, à cause d’un contrat de mariage ou de la présence d’enfants par exemple, le couple peut s’installer, au bout d’un certain temps, dans une relation “désexualisée”. Ce type de couple peut d'ailleurs trouver d'autres centres d’intérêts que la sexualité pour rester ensemble. Néanmoins, assez souvent, cette situation débouche sur des conflits et le partenaire "désexualisé" est dévalorisé aux yeux de l'autre. Le passage à l'acte devient alors probable. C’est lorsque l’amour et le désir pour l'autre disparaît, mais que l’obligation de vivre ensemble est maintenue, qu’il peut y avoir infidélité. Doctissimo : Vous voulez dire que le mariage entraîne forcément l’adultère ? Dr Desvaux : Non, ce serait très excessif et assez décourageant. La grande difficulté à laquelle sont confrontés les couples c'est de faire durer, d'entretenir le désir. Cela demande une réelle volonté des deux. Néanmoins, quand le désir et l'intérêt sexuel se sont éteints, certains couples restent ensemble et continuent à s’apprécier. Parfois, le couple s’accorde un certain degré de liberté. J’ai ainsi connu des couples dans lesquels la femme n’était pas particulièrement intéressée par la sexualité. Son mari avait pris une maîtresse. Elle suspectait bien la relation extraconjugale de son époux mais l'acceptait, voire se montrait complice en fermant les yeux, car cette situation lui convenait. Elle avait en quelque sorte délégué à une autre ce qu'elle considérait être une corvée. Lui n'en était que plus reconnaissant de cette "mansuétude", lui évitant l’invention de mensonges pour justifier une absence. Cela n’est pas aussi rare qu’on peut le croire. Doctissimo : Comment les personnes trompées réagissent-elles ? Dr Desvaux : Le plus souvent, la révélation de l'adultère est vécue comme un cataclysme, même des années après. Il existe alors une blessure narcissique (comment as-tu pu préférer quelqu'un d'autre ?) et un sentiment de perfidie (comment as-tu pu me mentir ainsi ?). Le problème est que l’adultère ne peut exister en dehors du mensonge : la personne doit cacher sa double vie. On l'imagine mal déclarer : "Ce soir je rentrerai plus tard car je dîne avec mon amant". Les réactions face à cette situation sont très variables, allant d'une attitude constructive, l'un et l'autre acceptant de se remettre en cause face à "ce moment d'égarement". Parfois, au contraire, cela va cristalliser une certaine violence. La victime, sûre de son bon droit et s'estimant bafouée, n'aura de cesse que de faire payer "ce moment d'égarement" à l'autre, parfois des années durant.(source: www.doctissimo.fr)

La jalousie pointe son nez dans de nombreux couples, souvent sans raison... apparente ! La jalousie, un besoin ? La jalousie est un sentiment courant : dès l'enfance, nous avons besoin d'être aimés, et même préférés ! Ce sentiment peut alors apparaître envers l'un des parents, un frère ou une soeur. D'ailleurs Freud écrivait qu'il n'est pas normal de ne pas éprouver de jalousie. Selon lui, ce serait même un besoin ! Il est vrai que l'on observe ce sentiment dans toutes les cultures, sous toutes les latitudes. Néanmoins, il faut souligner l'influence des valeurs de la société : la place de la fidélité dans le couple est importante dans le développement de ce sentiment. Sans parler des changements dans les schémas familiaux (polygamie par exemple). Sous toutes ses formes… En fait, Freud distinguait ainsi trois formes de jalousie : La jalousie normale, concurrentielle C'est lorsque le partenaire est inconsciemment identifié à la mère ou le père. Le jaloux éprouve alors une sorte de peur de perdre le sein maternel... La jalousie projetée C'est lorsque le jaloux soupçonne l'autre car il est lui-même infidèle. La jalousie délirante Pour Freud, il s'agit d'une sorte de dénégation de son homosexualité : "Je ne l'aime pas car c'est un homme, mais c'est ma femme qui l'aime"... Hommes, femmes : même combat Il semble y avoir plus d'hommes jaloux de manière pathologique que de femmes. Certes, on ne possède pas de chiffres exacts sur le phénomène. Mais ce sentiment serait équitablement partagée, et simplement plus visible chez la gent masculine… Et il y a peut-être un biais lié à la culture : on considère souvent qu'un homme peut avoir des relations uniquement pour le sexe, alors qu'une femme met forcément des sentiments dans sa relation. L'infidélité féminine est considérée comme plus grave, ce qui pourrait expliquer des réactions plus violentes de leur partenaire. Manque de confiance Les spécialistes soulignent aujourd'hui que ce sentiment peut trouver une explication plus simple, telle que le manque de confiance en soi. Le jaloux doute de son potentiel de séduction. Lorsque l'on a suffisamment confiance en soi, on projette en général sa confiance sur l'autre. Il pourrait également s'agir dans certains cas d'une "angoisse de fusion". Le jaloux a peur de perdre son identité dans le couple, et cherche donc une tierce personne pour se rassurer. La jalousie lui permet en quelque sorte de conserver son autonomie, d'exister. Un cercle vicieux ? Paradoxalement, de nombreux jaloux, en fait des anxieux qui doutent d'eux même, choisissent des partenaires qui exacerbent ce sentiment. Afin de se rassurer, ils se mettent en couple avec des femmes attrayantes, voire même séductrices. Celles-ci se caractériseront alors par une sociabilité qui va exacerber finalement le sentiment de jalousie ! Outre ce "cercle vicieux", il faut souligner que la jalousie peut-être un mode de vie librement consenti ! Certains couples basent leur relation sur un mode de fonctionnement provocation/jalousie. Et dans certains cas, le conjoint, objet de soupçons, peut trouver cette jalousie positive : il est le centre d'intérêt exclusif de l'autre !(source:www.doctissimo.fr)

L’imaginaire collectif est coriace… Imaginons un couple, généralement un homme et une femme, et laissons faire le temps : inéluctablement des images de robe blanche, de mairie, d’alliances, de riz et de choux à la crème viennent enrichir le tableau. Le mariage… Pourquoi se marier encore aujourd’hui ? L’institution, après des temps difficiles, semble regagner du galon et attirer de plus en plus de couples. Effet de mode ou juste retour des choses ? Formalité administrative ou engagement symbolique de tout premier ordre ? Toutes les justifications semblent pouvoir être mobilisées : avantages fiscaux, démarches administratives facilitées, conviction religieuse, tradition familiale, opportunité festive, banquets paillards… Quoi qu’il en soit, le mariage fait encore débat et appelle en chacun de nous des images fortes : la question sulfureuse du mariage homosexuel illustre opportunément la place symbolique qu’occupe cette institution ancestrale au sein de nos sociétés. Alors le mariage pour vous, c’est quoi ? Quelles images vous viennent à l’esprit quand il vous arrive d’entendre une marche nuptiale ? Partagez votre opinion et, peut-être, laissez-vous convaincre…(source:blog.heelo.fr)

Difficile de s'y retrouver dans la jungle des sites spécialisés dans la mise en contact des célibataires. Un fois écarté les "coquilles vides" destinés à pièger les représentants de la gente masculine les moins avisés, les célibataires n'auront que l'embarras du choix entre les mastodontes du secteur et leurs challengers prompt à décliner de nombreuses formules allant du speed dating à l'agence matrimoniale relookée en site de rencontre. La tendance dans le secteur est à la concentration, phénomène qui provoque une internationalisation des services. Alors que Match, numéro 1 aux Etats-Unis peine à s'installer en France, Meetic qui grandit à coup d'acquisitions revendique une base de données de 22 millions de profils actifs en Europe. Véritable phénomène de société, la rencontre en ligne s'étend à toutes les couches sociales quelques soient l'âge et le sexe. Signe de ce changement, Meetic le français numéro Un en Europe a annoncé qu'à partir du 1er trimestre 2007 les femmes devront comme les hommes payer pour utiliser le service en raison d'une parité atteinte entre le nombre des inscriptions féminines et masculines. Fort de son succès, Meetic a gagné la confiance de nombreux portails (AuFeminin.com, yahoo.fr, Aol, Orange) qui lui ont confié la gestion de leur "chaîne rencontre". Aujourd'hui les services proposés s'étendent à l'envoi de SMS, la mise en relation via le Wap et l'I-Mode mais aussi à l'organisation d'évènements, fêtes et repas pour célibataires. Dans une mesure d'audience publiée en 2006, la société américaine NetRatings présentait le TOP des services de rencontres les plus consultés en France. On y trouvait en premières places les sites EasyRencontre et Meetic suivis de Sechoisir.com, Match.com, LoveHappens, Ulteem, Netclub.com, affection.org et FrenchFriendFinder.

L'acteur britannique Jude Law a déclaré, jeudi, qu'il était "sans voix", après avoir été fait chevalier des Arts et des Lettres pour son oeuvre. Jude Law, qui a joué dans Le Talentueux M. Ripley, Les sentiers de la Perdition ou Closer, a été décoré à l'ambassade de France à Londres. "Je suis sans voix. Ma mère et mon père ont vécu en France pendant 15 ans. Je considère donc ce pays comme ma maison", a-t-il indiqué, après avoir reçu l'insigne orné d'un ruban. Les parents de l'acteur, Maggie et Peter, partagent leur temps entre Londres et Saumur, dans le Maine et Loire. Jude Law a témoigné de son amour pour le cinéma et la campagne française, devant l'audience qui comptait Anthony Minghella, le réalisateur du Patient anglais, qui vient de diriger l'acteur dans le film Par Effraction. L'ambassadeur de France Gérard Errera, a salué l'acteur comme "l'un des plus talentueux" de sa profession. "Votre immense succès ne vous a pas été apporté sur un plateau, il a été le résultat d'un grand travail", a relevé l'ambassadeur. Le père de l'acteur, Peter Law, a trouvé "très touchant" que la France reconnaisse les "nombreuses facettes" du talent de son fils.(source:TFI)

NANCY (AP) - Le tribunal correctionnel de Nancy a condamné lundi à 24 mois de prison de prison dont dix ferme une femme de 52 ans, poursuivie pour avoir joué au corbeau avec ses voisins de Liverdun (Meurthe-et-Moselle), inondés de menaces, insultes et lettres anonymes. Le tribunal a suivi les réquisitions du ministère public. La prévenue, qui n'était pas présente à l'audience et n'habite plus en Lorraine, était poursuivie pour dénonciation de faits imaginaires, provocation d'un mineur à la commission d'un délit et complicité d'escroquerie. Elle est soumise à des obligations de soins pendant trois ans, et devra verser à ses huit victimes quelque 30.000 euros de dommages et intérêts, sans compter les frais de justice. De septembre 2002 à janvier 2004, elle avait, avec l'aide de son fils -âgé de 16 ans en 2004-, empoisonné l'existence de ses voisins du lotissement Toulaire à Liverdun (Meurthe-et-Moselle). Très doué en informatique, l'adolescent, qualifié de "bras armé" de sa mère, avait submergé les victimes de messages et courriers anonymes envoyés par SMS et ordinateur: insultes, menaces, commandes de catalogues de lingerie érotique pour un chef de famille, 61 T-shirts au nom d'un chien... La gendarmerie a eu des difficultés à identifier l'auteur des courriers. La prévenue avait même simulé être l'une des cibles de ce corbeau et créé une association de défense dont elle était la présidente. La prévenue, souligne son avocat, nie les faits et prétend être victime d'un complot. Son fils, aujourd'hui brillant élève-ingénieur en informatique, a brièvement avoué avant de se retracter. Il a été condamné en 2006 par le tribunal des enfants à six mois de prison avec sursis et à verser plusieurs milliers d'euros d'indemnisations à ses victimes. Il a fait appel. AP

NANCY (AFP) - Une couple de Richardménil (Meurthe-et-Moselle) a reçu peu avant Noël une facture d'eau de près de 32.000 euros, a raconté lundi le chef de famille. "Nous avons eu la délicate surprise de recevoir cette facture juste avant les fêtes de fin d'année", se souvient Florian Serpoix, un commercial de 35 ans. "Tout le monde nous dit que 32.000 euros d'eau, ce n'est pas possible. Et pourtant si", peste-t-il. La facture correspond à une consommation de 6.585 mètres cubes d'eau en un an, quand une famille avec un enfant en utilise en moyenne de 80 à 100 mètres cubes. "Les Serpoix ont consommé de l'eau pour 65 ans", jauge Philippe Gilles, le directeur des services techniques de la Communauté de communes Moselle et Madon (CCMM), à laquelle appartient Richardménil. L'importante fuite est due à la mauvaise étanchéité d'un boulon en laiton reliant le compteur d'eau au tuyau qui alimente la maison, pourtant presque neuve. Le compteur se situant sous terre, à l'extérieur des murs, la sur-consommation était indétectable. "Cela ne se voyait pas", acquiesce Philippe Gilles. La communauté de communes, qui achète elle-même l'eau distribuée, a donc fait un effort. "Nous imaginons mal un habitant contracter un emprunt sur quinze ans pour rembourser une facture d'eau", remarque-t-il. M. Serpoix ne devra s'acquitter que du prix brut de l'eau... soit entre 8.000 et 11.000 euros. La proposition a tout d'une douche froide pour Florian Serpoix qui, aidé par l'association UFC Que-Choisir de Nancy, a décidé d'engager un avocat pour ne "payer que ce que (sa) famille a consommé".(source:AFP)

BRUXELLES (AFP) - L'inoxydable vedette de la chanson française Johnny Hallyday, qui a créé la polémique en souhaitant devenir belge, devrait savoir mardi si son souhait est exaucé. "Mardi à 14H00 (13H00 GMT), c'est sûr, Johnny Hallyday sera assuré de son sort", avait déclaré la semaine dernière à l'issue d'une réunion à huis clos de la commission des naturalisations de la Chambre la députée socialiste francophone Karine Lalieux. Cette commission de 17 parlementaires (10 néerlandophones et 7 francophones) devait en principe examiner la semaine dernière le cas du "chanteur préféré des Français", mais "il y avait des dizaines de dossiers avant celui de Johnny" et la décision a été reportée d'une semaine, avait expliqué Mme Lalieux. Après la France, le très médiatisé projet de Johnny Hallyday d'adopter la nationalité belge --pour des raisons sentimentales, selon lui, fiscales selon ses détracteurs-- a pris ces derniers jours une tournure politique en Belgique. Les positions des élus de la Région flamande (nord, néerlandophone), où Johnny est peu connu, sont globalement défavorables à l'ex-"idole des jeunes" des années 1960 et tranchent avec l'attitude plus conciliante de députés francophones. La député chrétienne-démocrate flamande Liesbeth Van der Auwera (opposition), chargée de préparer le dossier, avait répété mardi dernier devant la presse qu'elle se prononcerait "contre" la naturalisation de Johnny, estimant ses liens avec la Belgique "trop maigres". Plusieurs parlementaires de la majorité gouvernementale libérale-socialiste ont dénoncé cette rupture de la confidentialité des travaux et la tournure "communautaire" (néerlandophones contre francophones) prise par le dossier. "Nous allons regarder le dossier en toute sérénité et au regard de la jurisprudence de cette commission", avait toutefois assuré Mme Lalieux, en refusant d'évoquer d'éventuels pourparlers entre partis de la majorité pour trouver un compromis d'ici mardi. Pour obtenir la nationalité belge, il faut en principe avoir sa résidence principale en Belgique depuis au moins trois ans --ce que Johnny n'a pas-- ou, à défaut, être en mesure de prouver d'autres "attaches véritables avec la Belgique". Une exigence à laquelle Johnny Hallyday, de son vrai nom Jean-Philippe Smet, né le 15 juin 1943 à Paris d'une mère française et d'un père belge avec lequel il était brouillé, tente de répondre en affirmant qu'il s'agit du pays de ses "racines". L'acquisition volontaire de la nationalité belge ferait perdre automatiquement sa nationalité française à Johnny, aux termes d'une convention du Conseil de l'Europe de 1963. Des journaux ont suggéré que Johnny, qui s'est récemment installé en Suisse pour payer moins d'impôts, souhaiterait en fait devenir belge pour ensuite vivre à Monaco, où les citoyens belges jouissent d'avantages fiscaux dont ne bénéficient pas les Français. Une allégation démentie par Johnny Hallyday. Mais en pleine campagne présidentielle, cet apparent manque de civisme a été dénoncé par la gauche française et par le parti centriste UDF. L'attitude du chanteur embarrasse aussi le candidat de la droite, Nicolas Sarkozy, à qui Johnny a apporté un soutien appuyé.(source:AFP)

NANCY (AFP) - La mère d'un petit génie de l'informatique qui, dès l'âge de 12 ans, avait pourri la vie d'un quartier de Liverdun (Meurthe-et-Moselle) avec des SMS, des courriels et des fax malveillants, a été condamnée lundi à dix mois de prison ferme par le tribunal correctionnel de Nancy.

"Les troubles à l'ordre public datent d'il y a trois ans. Je ne vois pas l'intérêt d'une peine si lourde", a commenté l'avocat de l'accusée, Me François Robinet, dont la cliente a été condamnée lundi à 24 mois de prison dont 14 avec sursis, l'obligation de se soigner et d'indemniser les victimes.

"Cette peine ne va rien rapporter à la société. Mais au niveau personnel, elle va engendrer des troubles profonds à une personne dont l'équilibre psychologique est déjà affecté", a-t-il poursuivi.

De 2002 à 2004, une vingtaine de familles de Liverdun avaient reçu des centaines de SMS, coups de téléphone, magazines de lingerie érotique ou des marchandises jamais commandées, assortis de menaces et d'insultes telles que "A bientôt en enfer" ou "des êtres aussi bêtes et moches que vous ne méritent pas de vivre".

Les habitants du quartier, réunis en collectif, avaient porté plainte. Une quinquagénaire avait pris la tête du collectif, alerté la presse, témoigné avec indignation devant les caméras de TF1. Les gendarmes avaient alors découvert que les messages étaient diffusés exclusivement à partir de l'ordinateur de cette femme, à des moments où le jeune garçon était en vacances à la maison.

Poursuivie pour "dénonciation de faits imaginaires, provocation d'un mineur à la commission d'un délit et complicité d'escroquerie", la mère "utilisait les excellentes capacités informatiques de (son fils) pour harceler au maximum ses amants ou ses voisins", avait souligné Annabelle Le Texier, substitut du procureur de Nancy.

L'enfant, âgé aujourd'hui de 16 ans et apparemment complètement sous influence maternelle, avait rapidement avoué ses méfaits, précisant que sa mère l'y avait contraint.(source:AFP)

La sirène de la série Alerte à Malibu a pour projet de revenir sur les écrans dans une série qui se passerait encore sur la célèbre plage de Malibu.

Pamela Anderson jouera prochainement dans une série créée par les producteurs d'Alerte à Malibu et dont l'action se déroulera au Beach Club de Malibu. Le nom de la série n'a pas encore été choisi.

Le tournage débutera au printemps prochain et l'actrice espère qu'elle remportera le même succès que celui qu'elle a vécu grâce à la série créée par David Hasselhoff.

En effet, selon le Livre des records, Alerte à Malibu est l'émission télévisée qui a été la plus regardée de tous les temps avec 1,1 milliard de téléspectateurs.

La star avait déjà tenté un retour sur petit écran avec la série Stacked, dans laquelle elle incarnait une fille belle et sexy travaillant dans une librairie. Malheureusement pour elle, cette série a dû s'arrêter au bout de deux saisons, car elle ne remportait pas le succès escompté.

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Robert (51 ans, Ingénieur informaticien) et Sonia (46 ans, Cadre de la Fonction publique territoriale) se sont rencontrés grâce à PARSHIP. Ils nous ont écrit leur histoire :

Robert : " Je me suis inscrit un peu par hasard sur PARSHIP. Je me suis inscrit sans grande conviction mais attiré, je l'avoue, par le test de personnalité. Je venais de sortir de deux histoires amoureuses et cela m'intéressait de mieux me connaître au travers de ce test. Je connaissais, certes, certains aspects de ma personnalité mais en ignorais les impacts. Aussi, j'ai répondu au test de personnalité le plus simplement possible et rempli la rubrique QUI SUIS-JE. Les résultats du test m'ont, avant tout, troublé mais m'ont permis de faire le point sur mes démarches sur d'autres sites de rencontres. J'ai pensé très tôt que je pouvais trouver sur PARSHIP celle qui pouvait correspondre à mes attentes. En effet, PARSHIP propose d'une part, le test de personnalité mais aussi les Points de Compatibilité qui peuvent être une sérieuse indication. A la grande différence avec d'autres sites de rencontre, on se sent libre d'autoriser la visualisation de sa photo. Tous ces éléments m'ont permis de faire le choix d'adhérer à PARSHIP.

Prudent dans ma démarche mais confiant aussi, j'ai attendu quelques jours que mon profil soit visité. J'avais déjà bon nombre de propositions de partenaires dans beaucoup de régions. Et un soir, dans un cybercafé, je découvre (le 11/08/2005) la demande de contact d'une femme de 45 ans résidant dans la Vienne. Je réponds avec politesse à cette dernière en lui indiquant que 300 Kms nous séparent. Plusieurs demandes de contact se succèdent provenant d'autres régions et me voilà à faire le tour de France dans les réponses.

Je fais de mon côté la connaissance de 2 autres femmes qui sont, depuis le début, devenues des amies sincères. Sonia, elle aussi, a fait d'autres rencontres et c‘est tant mieux. Mais nous continuons à échanger par mails et au téléphone.

Mais les messages sur PARSHIP avec cette femme de la Vienne sont de plus en plus nombreux, de plus en plus précis et de plus en plus intenses : Nous échangeons nos photos, nous parlons de nos hobbies, de nos valeurs, de nos parcours aussi. Nous échangeons aussi mails personnels et numéros de téléphone Très vite, je me rends compte que Sonia me correspond. C'est tellement vrai que lors du premier appel téléphonique, j'ai senti un profond attachement de par sa voix chaude, calme et sereine. Je savais que Sonia jouait du piano et pratiquait le chant traditionnel. De mon côté, j'ai 40 ans de guitare dans les doigts. Et j'ai ri quand Sonia inscrivait dans un de ses mails " 2 scorpions, 2artistes, 2musiciens, ça doit déménager ".

Mon métier ne me permet pas toujours d'être libre en Week-end. Après 2 tentatives de rencontre dans la Vienne, Sonia me transmit le 17/03/2006 par mail une belle proposition : elle m'invitait à lui rendre visite durant sa semaine de vacances à Carnac. Je trouvais la coïncidence curieuse car j'avais pris exactement la même semaine de vacances sans en avoir discuté ensemble. Je me suis dit la vie veut que nos chemins se croisent et nous devons nous rencontrer. J'ai rencontré Sonia le 10/04/2006 Le premier regard m'a ébloui, je me suis presque noyé dans ses yeux bleus (je ne suis pas sportif mais je sais nager...). Nous nous sommes fait plusieurs bises trop heureux de nous rencontrer enfin, trop heureux d'être l'un en face de l'autre, trop heureux d'être ensemble. Jusque là, le vouvoiement était présent : C'était plus par respect mutuel que par timidité. Mais dès que je l'ai vu, je lui ai proposé que nous nous tutoyions. J'avais l'impression de la connaître déjà, j'avais l'impression de retrouver une femme que j'avais perdue de vue.

Nous avons passé une soirée somptueuse dans un restaurant de fruits de mer : Regards intenses, effleurements des mains, sourires complices. Depuis cette folle semaine, Carnac reste notre référence.

Depuis, nous vivons au rythme des TGV et nos retrouvailles sont toujours aussi intenses. Nous passons vos vacances ensemble et chacun respecte le temps de l'autre. Nous pensons à la vie commune mais nous ne sommes pas encore arrivés à ce stade de notre belle histoire. Nos résidences et activités professionnelles sont encore dans la Vienne et la Région Parisienne. Nous comptons fermement continuer notre chemin ensemble.

Je dis MERCI à PARSHIP de m'avoir permis de rencontrer une femme comme Sonia : Magnifique extérieurement et intérieurement, humble et simple, volontaire et optimiste mais surtout authentiquement vraie. Nous rions souvent en nous avouant que nous n'avons pas encore trouvé un sujet de dispute, un " moment pour s'engueuler ".

Enfin, j'ai proposé à des amis et des collègues de rejoindre PARSHIP en témoignant de notre propre expérience et en insistant sur le fait suivant : Vous n'y trouverez pas de femmes et d'hommes en quête d'aventures mais des personnes déterminées dans leur choix de vie.

Merci PARSHIP, merci à toute l'équipe en vous encourageant à continuer dans cette voie. "


Sonia : " Lorsque j'ai découvert PARSHIP, au hasard d'une navigation sur Internet, c'est plutôt le test de personnalité qui m'a amusée. Un mois après, j'ai pris un abonnement afin d'avoir des contacts et y répondre. Puis, sans faire une recherche précise dans ma région, j'élargis à la France entière en sélectionnant les quelques personnes ayant des points de compatibilité autour de 60/65.

Je lis le portrait de Robert parmi quelques autres (4 ou 5, pas plus) et j'ai tout de suite envoyé une demande de contact : en effet, il se dégageait de son portrait l'image d'un homme vrai, authentique, attaché aux mêmes valeurs que les miennes. Très courtoisement, il m'a répondu et nous avons échangé quelques messages fort intéressants.

Mais la distance (300 kms nous séparaient) et l'idée que j'avais globalement des sites de rencontres ne m'encourageaient pas plus que cela à vouloir nouer une relation, d'autant plus que j'avais rencontré un homme dans ma ville. J'en informais Robert qui sembla ravi et me demanda même de garder des contacts amicaux : j'acceptais bien volontiers de lui donner de mes nouvelles de temps en temps. Lui, de son côté, continuait à chercher.

Les fêtes de fin d'année se passent, entourée d'amis mais seule car je m'étais rendue compte que la proximité ne renforce pas le lien amoureux. Bien sûr, Robert et moi, avions échangé nos bons vœux.

En février, complètement découragée, je décide de ne pas renouveler mon abonnement sur PARSHIP et je pense à organiser une semaine de vacances en Bretagne, en avril. Je propose à Robert de venir me " rendre visite " durant cette semaine, qu'il avait prise en congé aussi, sans nous être concertés, bien entendu.

Chose surprenante, le jour de son arrivée à la gare (je l'attendais depuis la veille), j'avais l'impression de le connaître : le visage conforme à la photo, la même voix qu'au téléphone. Tout naturellement, je lui ai proposé le tutoiement (jusqu'à maintenant nous n'employions que le " vous ") et je lui ai proposé de partager l'espace que j'avais loué. De longs échanges l'après-midi et le dîner au restaurant nous ont conforté dans notre désir que nous avions l'un pour l'autre et nous sommes tombés amoureux.

Depuis ces quelques jours de vacances, nous nous organisons au mieux pour gérer la distance et les moments que nous passons ensemble. Depuis 6 mois, nous vivons un amour qui grandit au fur et à mesure que nous avançons et même si la vie commune n'est pas une priorité, elle se fera naturellement le moment venu.

Je m'étonne parfois, grâce à PARSHIP, d'avoir rencontré un homme comme Robert, confiant, optimiste, attaché à ses racines, respectueux, qui me correspond et qui m'accepte telle que je suis.

Je remercie PARSHIP que j'ai aussi recommandé à mes amis. " (SOURCE:LE FIGARO)